在上海辗转了4年，居然混进了上世纪末曾经神气过一番的IT业。也就有了我用过的第五个笔记本电脑。为了装酷，买了刚出世的HP 2013TX，漂亮的一塌糊涂，如果不是因为它的色相，我想买它的说服力还是不够的。 但世界上的道理都是相通的，哪怕是对机器，如果它还没有被这个世界验证和成熟，但又有着惊艳的身体和外表，这对于使用者以及这个世界都是一件很危险的事情。

她美丽无暇耀眼夺目的钢琴烤漆脸蛋终于在一次挤公车中莫名其妙的划出了明显的5厘米长的伤口，触摸板似乎不很稳定，光驱时而弹不出，毫无征兆的突然几次关机，这都使我产生一些不祥的预感，似乎有更坏的事情会发生。在一次同样莫名其妙的死机后，这美丽诱人光亮如镜的屏幕终于不亮了，我费了半天时间才发现，系统正常能启动，但就是漆黑一片。

火大。酝酿了一下，来到HP服务站，服务很专业，挂着“金牌服务中心”的匾牌，我黑着脸，心想是不是应该穿立领中山装白袜子，下一个动作是陈真飞腿！

刚进门，摆了一个张飞长板坡的造型，准备用狮子吼大喝一声“HP手提太烂啦～～”，还没开口，里面客服小姐很客气，“先生您好，May I help you SIr”——伦敦腔， 然后转头跟同事小声说：李逵来了，快去禀报。 我心下纳闷，我明明摆的是张飞的造型，他为什么说李逵来了？  左右环顾，忽然发现一个美女从自动玻璃门正进来，脸比我还黑，提着两把巨大的板斧，再细看，是电脑包。 看来一场大战就要揭开序幕了。

我已经摆好架势，小姐说填表。生死状？

原来是登记表，这里还要排队，车轮战法，我知道了。酝酿着，并且焦急的安排没有电脑时候能做的工作。不知道没电脑人还能不能活……

等了良久，听见叫“那个脸黑的像张飞的～～”，应该就是我了。

一个小伙子工程师坐在隔间的服务台后面，台上摆一块很大的橡胶垫，上面一个导电模块连接线，伸到里面看不见的地方，感觉很专业和高科技，莫非是暗器机关？他很有礼貌的问我，你的电脑什么问题？ 我的怒火终于可以爆发了：

“什么问题？问题太多了。首先你们应该是承诺上门维修服务的，海尔的电脑都上门保修了，你们还让顾客到这个犄角旮旯里来，打车费你们报销吗？”
“对不起先生，您的电脑什么地方有问题？”
我眉头皱的很紧：“好，我来告诉你电脑的问题，第一为什么我的屏幕用了不到三个月就就坏了，第二为什么光驱经常弹不出来，第三你们为什么要用Fujitsu这么烂牌的硬盘，第四你们的键盘为什么键身这么浅能让是指经常刮到，第五为什么烤漆这么容易刮花而且你们不提供修理，第六为什么触摸板为什么总是不稳定，第七为什么金属面板有接缝和空隙…………”

这就是传说中的暴雨梨花针，工程师小伙慢慢的低下头，脸涨红，出溜到桌底下，口吐白沫，不一会被担架抬走了……

一哥们来上海考试，于是这几天到处约旧人重聚吃饭。昨天吃新疆菜，和一美女（本博客曾经专门提过此女），三人吃的好不爽快，聊的好不痛快，末了结帐，由我来吧。我还没掏出钱来，两边桌子各伸过来2张百元大钞，递给小姐，小姐眼睛发光，手发抖，任意拿了一个人的，望着我们想要打架的劲，有点尴尬。我不慌不忙的把小姐手里的钱收过来，又把另一边的2百大钞收过来，再从自己兜里掏出一沓百元大钞，心想谁跟我牛逼我跟谁急。我从一沓钞里取出两张，递给小姐，说，拿去！！

小姐转身去了，我把她们各自的纸钞退还过去，结果一个个死活跟我犟，最后分别拿走一百，等于他俩AA，我白吃。过会小姐回来，找了十几块钱，放面前，我说给美女吧，美女死活不要，我说给哥们吧，哥们说这这么可能。

靠，瞧瞧中国人这毛病，每次付钱跟打架一样，太不跟国际接轨了，你们不收我收着吧。这好，我一分钱不花，吃了一顿大餐，还赚了十几块，以后天天有这活干多好啊。

有美女请我在规定时间，规定地点，到东方电视台喝茶，说他们“老大”想见我（老大的意思就是说能管事，能出钱捧人，也能出钱灭人，抽着古巴雪茄，戴着墨镜和手胳膊粗的纯金项链）。我当时立马觉得尿急，心想“双归”这种荣誉不会这么快就轮到我吧。难道上次把狗狗放到灶台上大炒尖辣椒的事情被人宣扬出去了，最近因为虐猫事件严打我？或者上次偷拍和尚和美女惹恼了宗教界人士？ 再不

别以为这是简单联想，这里面学问大，意思是说媒体所代表的这种力量，远远超过了媒体信息传播本身，它代表的常常是真相、正义、真理、美等等，甚至代表政府和人民，代表任何社会团体。牛吧？  你说，哪天要是赵忠祥找你，那只有两种可能：1.你和动物有关；2.你和他的那个女医生有关。 同理，如果陈凯歌找你，也有两种可能：1，你最近馒头吃的太多，2，你拍的片子比他还烂。3. 好消息，你的普通话说的比香港人和日本人好点。

很可惜美女找我去跟我的终身大事没什么关系，但是足以好好吓我一跳。

进了传说中的电视台大楼，正打算往里面闯，保安哥哥有礼貌的拦着我，使我不由想起在北京被卖毛片的拦截过。保安哥哥看我手里提着电脑包，还有点沉的样子，打量了我一眼，好像说就我这样还能提电脑，八成是法lun功传单或者炸弹啥的。我心里虽然没鬼，但是第一次进这么牛大的地方难免紧张，他说你干嘛的？ 我说上厕所。不是，我来找人，刚下车，想先上厕所！他说你找谁。我的脑海出现美女的画面，我说闭月羞花，他说哦，姓闭，毕福健的毕。我说不是，还沉鱼落雁呢，他说哦，姓陈，这个姓比较正常（能气死毕福健）。我说姓王，这里3楼的执行制片人，他说，哦，王老师，来登记。 我说我跟她还没谈到结婚的事呢，这么快就登记？

反正大概电视台就这规矩，入乡随俗吧。稀里糊涂就跟人登记了，还打电话上去，说有人跟你登记了，马上来找你，我心想这里应该都是摩登的东西啊，还兴包办啊？

我也没着急上去，先到厕所疏缓压力。这里的厕所比金茂还是差点，也没有麦当劳干净，我心想这能帮助新闻工作者想起对社会肮脏现象的关注，设计者真是独具匠心。

水流如柱，正在疏缓当中，忽然大门哄的开了，进来两个保安：制服、对讲机、皮带、大盖帽。用上海话讲，说，1号1号，窗台上发现一堆不明衣物，发现一堆不明衣物，我和2号正在检查，我和2号正在检查，请指示。妈丫演习先打个招呼行不，我吓得够呛。对讲机说：组啥组啥，啥事体啦，搞不啦，衣服嘛个么侬翻翻看呀。我转头看见窗台上是有一件衣服折成一堆，上面还一个工作牌，立马有点紧张，谁也不知道下面藏了什么没有。

保安隔老远够着胳膊捂着耳朵去拎了一下，衣服快要掉下来，旁边的保安险些就地卧倒，我差点强行终止放水，打算要是有什么响动赶紧扭头跑，拉链啊包啊啥的估计就顾不上了。保安查看完了说：个啥柠衣裳啦，自己衣裳放卫生间里做啥，伊港嘟不啦？哪能办？对讲机说：放着好了，可能有人回来拿，收队！

我很不高兴，说你们是收队了，我差点尿自己一身，你们搞什么啊？